Let me be empty and weightless, and maybe I will find some peace tonight...

martes, 27 de septiembre de 2016

Oda de bienvenida

He manchado las sábanas de dolor, mi propio dolor, queriendo evitar manchar la ropa interior.
Todo lleno de sangre, hasta en el móvil.

Así de una u otra forma he recobrado algo de conciencia y sentido sobre mi propia existencia aquí.

Dolor que se ha convertido en sangre, pero no os engañéis... peor es el dolor y la angustia de saber que no eres suficientemente apta para tus propios estándares sobre lo que debería ser un humano... sobre cómo debería comportarse o vestir.

No alcanzo nunca mi ideal, me recubro de miedos, siento amenazas, siento miedo!!!! Mucho miedo a la pérdida, y a mi propia pérdida.

Siento ver mi vida perfecta cómo se desperdicia por mi propia gula de ambición, control y poder.

Aveces, sólo aveces pierdo la poca esperanza que tengo en mi.

miércoles, 19 de agosto de 2015

Sobre psicólogos y demás...

Mi dietista aún espera a que la terapia con la 'nueva' psicóloga me abra los ojos y de pronto suba al imc 19. Si. 19... y también de pronto me recupere sea muy feliz me vea genial blablabla... y muy perfecto todo.

HAHA. Me río por no llorar. Esperar a que una simple terapia haga un efecto así... eso no lo he visto en los años que llevo de terapias. De verdad me parece absurdo. Pero tampoco sé lo que me hace falta para cambiar y ser otra persona. Me parece tonto que solo por subir unos kilos mi vida vaya a cambiar y me recupere.
También me parece absurdo que con el paso del tiempo me acostumbre a verme aunque no hayan cambiado las circunstancias de mi mente o de mi vida.

Creo que no me explico bien, o si?

Es decir, no veo motivos ni alicientes BIEN GRANDES como para cambiar mi forma de ver el mundo.
No sé tampoco lo que falla... no sé. Si veo medio razonable que aumente mi energía pero, y mis ganas? Y mi motivacion? Y mi felicidad?

Perdón por explicar o razonar las cosas tan mal, no sé si he expresado bien lo que pienso. Espero vuestra opinión con un abrazo.

viernes, 7 de agosto de 2015

Nueva fobia: Estar sola

Solía disfrutar cada momento de soledad... para mí y nadie más.
Solía hacer cosas que ni recuerdo. Estaba acostumbrada a ello.
Y miradme ahora... una incapaz. Paso un rato sin hablar con nadie y ya me entra esta sensación tan vacía, tan mísera. Escribiendo en el blog para sentirme menos sola.

Tristeza, me entra tristeza y desolación, desesperación. No lo entiendo. Qué me pasa??
Lo tengo todo. Gente que me quiere, un verano para mi, apoyo incondicional, nada de estrés etc... y así me pongo.
Como si me faltara algo. Anhelo algo.
No sé, no sé... ya me da miedo esto. Me da miedo todo.

Sobre el peso... bueno, ayer seguia en las mismas, pero todo apunta a que es el spm el que esta jodiendo. Y es un alivio.
Porque es raro, deberia bajar aunque fueran unos gramos y ni eso. Ni haciendo las cosas bien.
Y bueno ayer me pasé con un postre. Una no es perfecta. Tengo cierto porcentaje de fallos. Pero me fastidian oye. Me refiero a la comida claro.

Odio depender tanto de mi peso. Lo odio. Pero me hace soportar tantas cosas...
Ojalá empiece pronto la terapia, me podría pasar horas y horas hablando sin parar, sin filtros y al menos desahogarme. Hasta me da pena y rabia cuando acaba la sesión.

EDITO: 45,8!!!!!! Menudo sorpresón!!
Me ha dado un chute de placer.
Encima me veo taaaan bien♥

miércoles, 5 de agosto de 2015

Planteamientos varios

Aquí estoy...

Ayer pesé 46,4 pero esta mañana daba 46,8... bronca. Volveré a pesarme antes de comer, ya que no me fio mucho de pesarme nada más levantarme.
Sobre la "dieta" o como digamos, va bien, osea si, restringiendo un poco pero nada exagerado.
También intento mantenerme activa.

Algo que también me extraña es que mantengo las mismas medidas de cinta métrica, alguien me puede explicar??
Y bueno otra duda que me ronda es si quizás es el spm. Porque sinceramente, en 5 días fuera sin pasarme con la comida ni nada se engorda de golpe un kilo y algo?? Ni que me hubiera hinchado...

Hoy soñé ya algo que ralla la locura... con la báscula. Trataba de que buscaba sitios donde pesarme y la transportaba intentando que no se diera cuenta nadie. Esto a cualquiera que se lo cuente le espanta.
Vosotr@s soñáis cosas por el estilo?

lunes, 3 de agosto de 2015

Aparente caos

Me siento mal. Con una desesperanza en todo que ha venido derrepente, asi como subiendo un kilo y pico. Y esque ahi se va la poca cordura que me queda, y a la vez lo que me "sostiene", por así decirlo.
Bueno, parece que soy mala en todo o casi todo pero en bajar me va bien no?? Vaya consuelo barato y estúpido.

Hago llorar a todos, cabrear a todos y sufrir. Les meto sufrimiento en vena por unos aparentes superficiales gramos de más con kilo que están estorbando en mi cuerpo. Que quiere ser lo mínimo que pueda.

Porque... nada tiene que ver querer ser atractiva a los demás con bajar lo que he subido. No os equivoquéis.
Va más allá.

Bueno, resumiendo... no sé qué de malo hice pero aqui tengo 46,6 o asi de kilos que quiero solucionar. Más bien perfeccionar.
Diablos y me parecen una barbarité...
Losiento... losiento... voy a poner todo mi empeño en ello.

Pd: También tengo una horrible sensación de sentirme mala persona, muy mala. Rellena de defectos y caos.

martes, 21 de julio de 2015

7 cosas

Me han nominado... asi que bueno, juego:

1. Me es difícil pensar secretillos sobre mi que contar.

2. Me gusta guardar anonimato en blogger, por si las moscas, alla voy!!!!

3. Estoy bastante enganchada a whassap y redes sociales.

4. No me gusta ni la miel, ni el vinagre, ni salsas en general.

5. Aún no he viajado fuera de España, descontando Portugal.

6. Suelo estar cansada muy a menudo, no se exactamente si es debido a pura pereza.

7. He ido ya a varios psicólogos, y me esperaba más de ellos... o de mi.

8. Añado una más.
La verdad nunca cometo faltas de ortografía en papel. Por ordenador o movil si, pero es por pura rapidez.

Nomino a quien quiera participar!! Besos

viernes, 17 de julio de 2015

"Fingía una simple e inocente inapetencia cuando moría por dentro. Un desconocimiento sincero y a la vez falso que se transparentaba tanto como mi naturaleza, consistente en pesar lo mínimo posible y hacerlo ver como intrínseco en mi cuando no lo era.
Vivía en mi propio universo de valores, donde pertenecía a una escala superior quien menos era atraído por el planeta."